嫌な意味で。

がっつり愚痴ですすみません。
ブラウザバック推奨で。


近頃の私は　どんなにへこんでも　体調に出るか、　独りで泣くか、　不貞寝するか、の　3パターンに分けられました。
殆ど不貞寝と体調悪化のダブルヘッダーですが。


だけど、
小さい頃から、
私には　もう1つパターンがあって、
寧ろそのもう1つが　メインで、

それが、　最悪。


おかさん譲り　だと思います。
でも　17までその性格を引き摺ってるのは　私の責任。
ほんとに　最悪。

おかさん見ながら　こんなにはならない、　って　一生懸命　がんばってるんだけど、
どうしても　ふとした拍子に出てしまう。


あーぁ

自分
こんな人間なんだなって　思い知る。

身の回りにいる優しい人たちに　申し訳なくなる。

ね。

もう、　みんな　こんな奴に優しくしなくても　良いよ。



硝子と一緒にあったって、
傷つくだけだよ？


おかさんは　硝子をあえて壊す。
おばあちゃんは　硝子に触らない。
おとさんは　硝子を見てないふり。


割れた硝子は

・・・　自分では成す術もなく　弾け飛ぶ。




人間なんて　根本は変わらない。
弱った時に　本当の姿が見えてしまう。


基本　風名は　自分大好き人間だけど、

どうしても　この自分は　大嫌い。


そして　それが　自分の本性だから・・・　最悪。

直さなきゃなぁ、

こんなんじゃ　周りの人たちに迷惑かけちゃうよなぁ、

って思った時に、


「なら、
　
　周りの人との親交を断ってみようか」　


って一番に考えてしまう。



知ってる。
本当は　こんな風に書いて、
「そんなのやだ！」って　周りに言ってほしいんだよ。
身分不相応に甘えん坊。

だけど、
そんな風に言ってもらう価値のない人間だって　わかってるから、
あーぁ　自分　やっぱりバカだなぁ　ってしか　思わないけどさ。


。。。

うん、　切り替え。


朝は、笑って　学校　行かなきゃ。
少なくとも、　　部活は、　帰りは、　　笑ってたいから。