Take me home 　/　辻詩音


すみません。
やっぱり　気象予報どおりに　風名　荒れます。


泣いた後に思うのは、
やっぱり　泣かなくて良いのになぁ、　って。
泣き虫が　治りません。
もう　高校生なのにね。


話聞いてて、
すごいな、って思うし、
やっぱり尊敬だし、

だから本当は

わぁ！すごいねっ！、　って

素直に　笑って　言えた筈なのに。

笑顔で話聴いて、
それで　終われた筈なのに。


なんか　調子悪い。


素直に人の話が　聞けません。
 

本当は　今に始まったことじゃなくて、
症状は、　この数日　ずっとだったんですけど。


勉強の予定立てて、
このときはこうして、　このときはあーして・・・
って　楽しそうに言ってるのが、
書いてるのが、
すっごく　怖くて。

こんな風にがんばる、　って
いっぱい聞いても、

なんか　置いていかれちゃう気がして。


私は、
私なりに　これやって　これやって・・・　って考えてるから、
ちゃんと、
ちゃんと　考えてるから、
だから　そんなに　周りに引け目を感じる必要も　ないんだろうけど、

だから今日の日直日誌も、
点数に成果はないけど、
でも
一生懸命がんばってるんだ、
なんか　つかめそうなんだ　って、

いっぱい　書いてきたとこだったんだけど

だけど


あー　置いていかれるな　って
思った。

思ってた。

凄く思ってる。


怖い。


泣きながら　パソコンの前に　今　こうして　こうやって座ってるだけでも
世界に負けを感じるけど、


でも
なんとかなるもん、　　がんばるもん、　って　思えない。

そんなに　強くない。




自分の人生だけなら、
自分のペースでがんばる。
パンダっちはじめ、　クラスのみんなに負けるのも癪だし、
京都に住んでやる！　って　思ってたけど、
浪人だって　怖くない、
絶対　京都行くもん、　って言って　がんばるって
そう思ってたけど、


私は、　人の分まで　背負えない。


自分が受かんなくて、
それで　他人の人生が狂うんじゃないかって、
そんなこと言い出すんじゃないか、って
それもすっごく怖くて。。。



だから、
覚悟しててね。　って。
1年くらい。
必ず行くから。　京都。


風名自身は　浪人覚悟で　京都に絞ってる訳だから、
諦めないから、

だから・・・



うん。
わかんないです。
ブログ記事なのかも　さっぱりですよね。



無理って言うな、

って
その言葉に　結構　折れた。


じゃぁ
どこで　弱音を吐けば良いんですか？

誰なら　聞いてくれるんですか？



・・・　そうやって　私は　パソコンから離れられなくなる。



すみません　要するに　気持ちの問題です。
折れやすい季節。
湿気吸って　ふにょふにょなんです。