でも
言ってることとやってることがばらばら

何もしてあげられないし
逆に逃げ出してしまったりする

空の綺麗さなんて
何の助けにもならないし

太陽の輝きだって
心までを照らしてくれたりはしない

私の手には剣しかなくて
それで、どうやって　人を助けられるというのだろう

退治するべき悪者なんて
いない

原因のない被害者だって
いないけど

自分だけが我慢してるって
みんな思ってる
だけど
両方の辛さを知っていたら
そんなこと言えない




大人はずるいって聞いた

けど

私にとっては

同級生も後輩も

それから私も

十分　ずるい


自分の都合。
自分の思い。

そればっかじゃない。

自省もこめて。


好きなことだって
やりとげる為には
辛いこともあるんだよ。


どんなに　素直で　真面目な人間も
此処では
自分も他人も　誤魔化して生きてる


そうじゃないと　やっていけないから

青いけど寒い春の日々は、　忙しすぎる

二年目なのに、　また　そう思う




それが僕のわずかな力 ただの強がりもウソさえも
願いを込めれば誇れるだろう 望めば勇気にもなるだろう
ここが僕のいるべき戦場 覚悟の価値を決める場所
ひとつのウソにさえすがる僕に そのウソが誓いに変わる

バンプオブチキン　バトルクライ




終わった時に
「もっとやれたな」　じゃなくて　「頑張った私」って思いたいな。
大会の時みたいに。
「もっとやれただろ？」って言われても
「無理だったよ」　って答えたいな。



自分の気持ちって何なんだろう、　っていう　今朝方の記事。

私にとっては
好きなことやし、
元々　遊ぶことには余念がない子だし、

何より

音楽を愛して仕方が無いから。

やれることをやる。

高校生活の思い出として。

この面子の中で唯一
「やらされてる」面が一つも無い、
全面的に　能動態な
自分の夢を叶える為に　やってる子だから。

去年の事故が原因で
やりたいことを　全部やりたい　って　そう思った子だから。

自分が推薦する方針としては　平日は全力で部活をやり
土日は、バンドの空き時間で、　やれるだけの部活をやる。

わがまま　っちゃぁ　わがままだ。
でも、バンドをやってること自体がわがままなんだから　仕方ないじゃん。

最初から　覚悟してた。

・・・　文化祭を経験してないみんなには、　わかんなかったかもだけど
私は　ちゃんとそこまで　見越してた。

だから。

誰に付き合ってほしいとか、
誰に怒るとか　そんなんじゃなくて、

精一杯　やりたい。

一人でできること
二人でできること
四人でできること
大勢でできること

・・・　それぞれあるってオーディション前の練習で　すっごく　わかったから。


私さ。
自分の感情の変動も激しいけど、
人の感情に対する移入も　すっごく激しい。

だから　いろいろ言ってるけど、

練習はじまった当初に書いてたよ。

自分の思い。

「正直誰が来ようとどっちでも良いんだよね。
　楽しいから。」

欲がでてきた。
良い音楽を求めたい。

・・・　だけど
他人に無理は言わない。

言えないよ。

私のわがままだもん

だけど　私は　やる。



運長さんが　運営さんに対する話として言っていたのは、

「自分でやるって言ったからには、
　その仕事で弱音を吐いたら、　怒るかな」

って。

・・・　だから、
多分　私が
いまの　この状況で　弱音を吐いたら　怒られる。

幸い、
好きなことばっかりを
大好きな人たちとばっかり　やっているので。

・・・　ね。

頑張ってみようか。

間違ってるのは知ってる

揺らない存在でないといけないこともわかってる

だけどぐらぐら

恋する乙女って　こんなに脆い

＊　　＊　　＊

強くなれないのは自分に自信がないから

強くなれないのは世界が輝いてるから

目も開けていられない程に。

＊　　＊　　＊

君の側での劣等感

君の横での閉塞感


それでも僕は　此処を望む

他の人を押しのけてでも……！！

＊　　＊　　＊

だから
あいつのためだけの　君の笑顔が　うっとおしくて。

どうして僕のためには笑ってくれないのかい？

＊　　＊　　＊

超えられない壁があって、
自分の運命を呪って、

でも
もし　その壁がなかったとしても

僕はこちら側。
君は向こう側。

届かない

手も　声も　姿さえも…

＊　　＊　　＊

もうかかないこいのうたなんて

＊　　＊　　＊

Last song for you ......




とか言って、　あくまで創作ですから、　何のお気遣いもなく・・・
と　書いてみる
ちょいちょい、　タイトル文とかに対して　つっこみが入ったりしますので、
あくまで創作活動です。

自分の昨日のテンションが　何に裏付けられていたのかは　分かってます。
なまじわかってるだけに、　申し訳ない。

悪いのは　私の　とても狭い　心

＊　　＊　　＊

自分の中で　感情が揺れる
悪くは無い対象に
ただ自分は怒ってる

解決策は　ない

忘れ物はない

忘れてることはない

忘れてはない

何を

何も

何もかも


大丈夫

完璧に準備したんだ

大丈夫

全部　うまく行く


たった一つ世界を壊すくらい簡単だ

＊＊　　＊＊　　＊＊

そのベルが崩壊の序曲

＊＊　　＊＊　　＊＊

そんなモンで全部うまくいくと思ってんのか？

　　　　　　　私は、人を助けたい、その気持ちだけよ

気持ち…ね　答えになってないな

　　　　　　　じゃぁ　あなたはどうなの？

は？

　　　　　　　計算だけでどうにかなると思っているの？

それは・・・・・・


破壊者は　完璧を　宣言できなかった

魔女は　守りきることを　誓えなかった


どこかで狂う
何かが狂う
全部
全部可笑しくなって

うまくいっていたと思った計算は間違って

うまくいっていたと思った世界は滅びる


全部　うまく行く筈だったのに。

＊＊　　＊＊　　＊＊

あそぼ！

あそぼ！

ゲームしよ？

ゲームする！

どっちが勝つか

どっちが負けるか

あってこだよ

あてっこ

あてっこ！

あてっこ！！

それでどうするの？

それでどうかするの？

誰か闘うの？

誰が闘うの？

闘うだろうねぇ。

誰だろうねぇ。

魔女さんかな

見習いさんかも

破壊者さんかな

酢昆布かも

すこんぶ？

すこんぶ？？

こんぶこんぶ
こんぶこんぶすこんぶー♪

昆布闘えないね

闘えないよね

見習いさん弱いね

弱いよね

じゃぁ・・・・・・

僕魔女さんにかけるー

僕魔女さんにかけるー

じゃぁ僕破壊者にかけるー

僕も破壊者にかけるー

かける
かける　かける　かける
かける　かける　かける　かける

れっつしょーたいむっ！
 

幼い子は泣く
涙とともに
只管に
自分の想いを伝えるために

ある時を境に
涙を流すのを
ヒトはやめる
自分のプライドを守るために

大人は泣く
お酒とともに
涙は流れなくても
自分の生を認めるために

ねぇ。
どうして　ヒトって泣くんだろうね。
僕は、
僕は　不思議に思うよ。

空っぽになって
自分は空っぽで
だから　そんな液体ある訳ないのに
想いだってある訳ないのに
涙が溢れる

ずっと。

ずっと。

ずっと　ずっと　ずっと。


＊　　＊

笑ってほしくて紡いだ言葉が
君を怒らせた

怒ってほしくて呟いた言葉が
君を泣かせた

泣いてほしくて創った言葉が
君を笑わせた

思うとおりにならない君が
だけど好き

僕はそっと愛を描いた

＊　　＊

伝えたい想いを言葉にしなさいと
何度言われたって
そんなこと言われたって
できないよ
だって　言葉は万能じゃない

じゃぁ　どうやって伝えるの？って
僕は知らないよ。
知れないよ。
だって僕は万能じゃない。

知らない

わからない

だから

言葉を使う
言葉を使って
舞台に立つ
音に載せて
歌う
叫ぶ

僕の想いが
誰かに届けばいいなと

思ってる

けど

舞台に立ってる仲間達にも
届けばいいなと

思ってる

けど

そう
簡単には届かない

＊　　＊

自信なんてどこにもない

そう信じてる女の子達の集い

それでも自分は自分と割り切れるか

他の子になりたいと強く願うか

他の子にはなりたくないと信奉するか

あなたはどの子と同じですか？

＊　　＊

あなたがくれた夢を
あなたに壊されることが
許せなかった

あなたとみた夢を
あなたに哂われることが
許せなかった

だからあたしは魔女になる

＊　　＊

From  Naco

それは
先が突然に消えてしまうという景色をみた自分の決意

寝返りもうてない
起き上がれない
寝ていてもきつい
食べれば戻す
大量の出血
そして難聴

そんなことを経験した

だから

絶対にやりたいって思ってたことを
才能がなくたって
実現させていこうと決意した

いいことばかりじゃなかった

目の前しか見えなくなった
水不足の魚
日光不足の向日葵よろしく
酸素不足の人間を演じることになった

でも　目の前のことに一生懸命になった

目の前のことにしか一生懸命になれなくなった

ちょっと我儘になった

元々我儘だったけど。

うまくいくことばかりじゃなかった
でも優しい言葉を沢山もらった
応援してくれた
気を遣ってくれた

あの日
あの時

君から貰った言葉とか
貴方から貰ったメールとか
貴女がくれたプレゼントとか

今でも　たまに見る
元気をもらうために

辛い言葉をぶつけられても
その言葉の主からもらった別の
「温かい」言葉を思い出すようにした

だって
「ヒト」を嫌ってはいけない　から

性善説、　なんて　そんなけったいなこと言わなくたって、
みんな人間
いいとこもわるいとこもあるんだ、と信じて。

だけど　だめだった。
ヒトを嫌いになりかけた。
特定のヒトを嫌いになった。

もっと。
もっと　心が広くなったらな。

あと、
以前に比べて　強く思った。
自分の悪いトコは反省しなきゃいけない　って。

後から、って思ってたら
後がないかもしんないから。

消えちゃうかもしれないから。

でも　現実世界での行動はやっぱり我儘だから、
私は　文字にして　それを表す。
この場所で

己への戒めとして

自分の良いところと悪いところを尋ねられたら、
もしかしたら　事故前の私なら、
良いとこばっかしいえたのかもしれない。
恥ずかしいけど、
ほんとに　水仙の花なんだよ、　私。

けど。

それは　間違ってるみたい

こんなにも　自分が出来てない人間だって
やっと　漸く　分かってきたから

だから。


来年は　どう　生きようか。


今度は　目の前の目標が　遠くの目標になってしまう。
人生がかかる目標。
それでも私は　頑張れる？

多分　否。

だけど

・・・頑張らなきゃ　いけないんだよ。

焦りばかりが募る。
やりたいことばかりに目が行く。
矛盾。
私は　どうしていこうか。

今年の初めは　「とにかく生きる」って言ってた。
それは　できる。
多分　来年もやり遂げる。

だから。
次のステップとして。

どうやって　生きようか？