それは
先が突然に消えてしまうという景色をみた自分の決意

寝返りもうてない
起き上がれない
寝ていてもきつい
食べれば戻す
大量の出血
そして難聴

そんなことを経験した

だから

絶対にやりたいって思ってたことを
才能がなくたって
実現させていこうと決意した

いいことばかりじゃなかった

目の前しか見えなくなった
水不足の魚
日光不足の向日葵よろしく
酸素不足の人間を演じることになった

でも　目の前のことに一生懸命になった

目の前のことにしか一生懸命になれなくなった

ちょっと我儘になった

元々我儘だったけど。

うまくいくことばかりじゃなかった
でも優しい言葉を沢山もらった
応援してくれた
気を遣ってくれた

あの日
あの時

君から貰った言葉とか
貴方から貰ったメールとか
貴女がくれたプレゼントとか

今でも　たまに見る
元気をもらうために

辛い言葉をぶつけられても
その言葉の主からもらった別の
「温かい」言葉を思い出すようにした

だって
「ヒト」を嫌ってはいけない　から

性善説、　なんて　そんなけったいなこと言わなくたって、
みんな人間
いいとこもわるいとこもあるんだ、と信じて。

だけど　だめだった。
ヒトを嫌いになりかけた。
特定のヒトを嫌いになった。

もっと。
もっと　心が広くなったらな。

あと、
以前に比べて　強く思った。
自分の悪いトコは反省しなきゃいけない　って。

後から、って思ってたら
後がないかもしんないから。

消えちゃうかもしれないから。

でも　現実世界での行動はやっぱり我儘だから、
私は　文字にして　それを表す。
この場所で

己への戒めとして

自分の良いところと悪いところを尋ねられたら、
もしかしたら　事故前の私なら、
良いとこばっかしいえたのかもしれない。
恥ずかしいけど、
ほんとに　水仙の花なんだよ、　私。

けど。

それは　間違ってるみたい

こんなにも　自分が出来てない人間だって
やっと　漸く　分かってきたから

だから。


来年は　どう　生きようか。


今度は　目の前の目標が　遠くの目標になってしまう。
人生がかかる目標。
それでも私は　頑張れる？

多分　否。

だけど

・・・頑張らなきゃ　いけないんだよ。

焦りばかりが募る。
やりたいことばかりに目が行く。
矛盾。
私は　どうしていこうか。

今年の初めは　「とにかく生きる」って言ってた。
それは　できる。
多分　来年もやり遂げる。

だから。
次のステップとして。

どうやって　生きようか？

ブログの方針として、
部活が終わったら、
もちょっと　更新頻度を落としたいと思います。
多分　部活中は　現実逃避の場所として、
必要だから。
特に　4月から後は、　きっと。



弱い人間で　ごめんなさい。

心配かけて　ごめんなさい。

迷惑かけて　ごめんなさい。




認めてくれて　ありがとう。

心配してくれて　ありがとう。

支えてくれて　ありがとう。



話を聞いてくれた全ての人に。
笑いかけてくれた全ての人に。
元気付けてくれた全ての人に。

周りにいる全ての人に。



大丈夫。
世界は美しいって、　私は　知ってる。