あのさ、
「気付かないだけだから　強くないよ」
っていう言葉に　納得しかけたけど、
やっぱり　彼女は強いよ。
気付いて尚、強くていられるんだから。
私はそう思う。

今日の応対をみてそう思った。
私がぽつぽつ食事中とかも言ってたから、薄々というか、勘付いてたんじゃないかなぁ。
彼女が自分の思いを零したのはたった一言だったし。

「それでできるなら、別に私は大丈夫だけど。」

ごめんね。
ありがとう。
苦労かけるね。





私の思いは？　って　昨日の記事に書いて
それで　まとめてみたけど、

・・・それは、　一ヵ月後に、呟きカテゴリに　こっそり　昨日の日付でＵＰします。

いろんな方面への批判と
いろんな方面への懺悔が混じった　非常に読みづらい文章なので。

でも、
自分のブログ記事にしては　なかなか　まとまった文章だと思います。
（↑　自画自賛　と　言う）

公開してない記事について　とやかく言うなって話ですね。


昨日の2記事（↑の奴と、下にＵＰされてる奴）を書いてる時は、
お腹が　ゆらゆらしてました。
お腹というか　なんだろう。
　身体の中心を　掌るところでしょうか。

心が　ゆれてた。
いろんな情報が、頭の中で　錯綜。


いろんな人の力になりたいけど、
やっぱり　なれなくて。

ＯＯが～～なんだよ情報は、
曖昧で対処が　難しいですね。

まぁ　金曜日には　そういうのｘ3　くらいに襲われた訳ですが、

話したい話したい話したい。
違うな。

聞きたい。聞きたい。聴きたい。
それで何か　力になってあげることが出来るなら。


あ　因みに頑張ってない人種というのも居る訳で、
それは私ですが。


結局。

今回の立ち回り方って　どうだったんだろう。
自分のことだから、やっぱりいつものように　何か　間違ってるんじゃないか　って　一生懸命考える。
何か見落としてないかな。
何か忘れてないかな。

・・・　わかんないよ。

結果は多分
全部終わった時に出るんだろうな。



だからと言って、
わかんないよ！　って告げられた人も　困るよね。

それでも、　私は全力で　周りに甘えます。

良いじゃん。
風名さんは　物凄く弱い子なんだもん。





自分の問題も　他人の問題も　世界の問題も

全部上手く解決する方法がどこかにあるんじゃないかって

そんな夢物語を

だけど私は　どこかで信じてる


夢も　物語も　

自分も　他人も　世界も

信じなければ　意義を失くしてしまうから




文化祭のスケジュールが、クラス以外のいろいろはすべて　決まりました。
・・・
一言で言うと

「埋まりました」

クラス劇は　やれて・・・　えーと・・・　んーと・・・　三回？

穴が　ない。

勿論　お昼休みも　ない。

がんばろー



ＣＤ　手に入れよ　どうにかやって。

カウンセラーとかに　ちょっと興味がある。
人の力になれればな、って思う。

でも　つぶれちゃう自分だから
むいてないってわかってる。

文系に進みたい。

こくとうちゃんと同じ夢を追いたかったなって思う。
というか、
こくとうちゃんの夢を聞いて、
あーやっぱり　似てるとこたくさんだなって思った。

高校一年の時は　ちょっと目指してた　外交官。

本気でなりたかった　外交官。

今でもなりたい。

いつでも方向変換できるからと思って入った医学部進学クラスに
今度は足を絡め取られてる気がする。

他の何にしても、
きっと私にとっては　医者より向いてるんだろうけど、

でも

小さい頃からの夢を諦めても良いのか？　っていう　声が聞こえる。

優柔不断な私は
方向をかえられない。
新しい道を進めない。

決め手がないんだ。

やりたいことが多すぎて。

現実逃避にパソコンに向かう。


思っていても学ばなければ何もないのに。
何もできないのに。