伝わらない言葉がまた出逢わせてくれる

僕達は　怖れない
共に泣いて笑った日の事を忘れない限り

流れないエンドロール
幕が下りても鳴り止まない拍手を胸に刻んで

SOPHIA  /  エンドロール

大好きなみんなへ送りたい言葉、　なんだろうな。
卒部の時とか、　多分　一番みんなに渡したい歌ですね。
そして、
きっと　ずっと　大好きな唄です。

私ってほんとにだめな奴。
自分の失態は悲しすぎて、　どうしても笑い飛ばしてしまう。
謝りにいくときも　いつもそう。
昨日は　二回・・・　笑っちゃだめなのに　笑ってしまいました。
あまりに自分が情けなさすぎて　ついつい微笑んでしまうんです。
人前だと。

不真面目な子だから。

でも、
本当に　申し訳ないと思ってるんだ。
もっとたくさん、　いろんなことを　謝りたかったのに、
口に出せなかった。
ごめん。
ごめんなさい。



昨日は、予告どおり反省会の日でした。

ぐだっとしゃべった。
というより、
みんなに言いたいことなんて、ある訳がないんだ。
私は、　自分のことに精一杯だったから。

だから。

・・・　だから？

劇の反省も書くのかなぁ・・・

そうですね。
書きましょうか。

なんていうんだろう・・・　やっぱり自分は演技力がないなーって思いました。
でも
そんな　全部終わってから、　後からまとめて
抽象的に言われても対応しようがないので、　細かくその都度ご注意いただけると嬉しかったな。
キャパシティが広くないので、
何度でも、　直ってなかったら言ってもらえると　よかったんだけど・・・＋＋

甘えた発言ですね。
自分でやります。
やれるようにならなきゃ。

二年相手だと言いにくいのかな？
練習中にあまり注意を受けなくて、相方とともに途方にくれてたのですが、途中。
それでも、
相方さんには、みなさん自分の理想を重ねますので、注意がいってたけど、　結構私　放置プレイだった感が強いのです。
ま、
いいか。

終わってからだって、
私には言ってくれたけど、　相方さんには注意なかったよね？
・・・　そんな筈はないと思う。
まぁ、私は　人のことを見てなかったから　人の批判はなるべくしないように心がけたのですが。
いくつか強いこと言ったけど、　それはまぁ　許して。

反省会で、
みんなよかったねー　って言って終われるほど
私は　優しい視線を持ってはいない。

めいちゃんの反省のときに
感情とかちゃんと入ってた、　と　言ってくれた子がいたのですが、
あれは　感情が入ってたんではなくて、
リアルに　お腹痛いことが　よくあったんですよ。　練習中。
ただそれだけです。
きっと。
私は棒人間。
ぜんぜん　だめ。
感情が入ってるのか、適当に苦しんでるのかは　みれば分かると思います。

声は、
みんな　小さいよ！
もし、私や相方さん程度で「大きくてよかったです」と言うなら、
みんな　大きいよ。
正直、　ごめんけど　
相方さんの声は出てない
し、
私も出てない。
あと、
一年の反省で　「出したいと思います」って言うなら、
人に対して「もっと出した方がいいです」って言うなら、
・・・　もっと出したいと思うなら、
さっさとそろって　毎日発声しようよ。
練習が足りないんだよ。
わかってるでしょう？
毎日やらないと　効果の出るものじゃないんだよ。
生半可にできるもんじゃ　ないんだよ。

あー　それから、
反省会の途中、
正直　イラっとくる発言がありました。　

がんばってる子がいたのにその発言はない。
自分の反省をこめて呟くならよかったんだけど、
まるっきし　がんばってる子が悪いみたいな言い方で。
酷いな。

そのあと　がんばってた子がちゃんと自分で言ってくれたからよかったんですけど、
私は、　いらっときた発言を聴いた瞬間に、
わざと　手元のペンシルを紙に力強く押し付けて、
ぼき　っと　言わせました。
「あ、折れた」　とわざとらしく呟いたら、
がんばってくれてた後輩が、　くすっと笑ってました。
あと　相方さんも笑ってました。

私の許容範囲が狭いことは　これでよくわかる。
でも　ちゃんとその発言をした子にも伝わってるでしょ？

それから、
まぁ　いろいろ大反省会をしました。
いや、　これまでも反省会だったんですけど、
昨日の私は、　この　大反省会のイベントのためだけに　授業を乗り切ったと言っても過言ではない。
正直　反省会とか、　ぜんぜん真剣に参加してませんでした（←だめじゃん
そして、
ちょっと　怖かった。
・・・　どんな不満が　ぶつけられるのかな、って。不安でした。

結論は
まぁ　とにかく

私が　
もっと　
二年生らしく　
いられたら　
よかった　
な　

ほんとにごめんね。
話をきいて、うんうんってうなずいて、　一言コメント言って、　そしたら　私の口から次に飛び出るのは　ごめんなさいって言葉だけだった。
もっと別な表現がないのか、自分。
それじゃぁ　相手の話を聞いてないみたいだと、　自分で思う。

聞いてるんだけど、
答え方が　みつからないんですよね。

今　思い返すと、
もっと、気軽に言ってくれていいんだよ、
とか、　いろいろいえた気もするのに。
でも　多分
今　面と向かっても　やっぱりいえないんだろうな、　いろいろ。

だから、この記事のタイトル。

伝えきれなかった事がたくさんあるけど・・・

それでいいさ、とは　いえないんだけど。

で、
相方さんには、　自分からお説教しますみたいな形で時間をもらったので、
この記事みたら　ちょっと吃驚するかもね。
いや　やっぱりね、って思われるのかな。

今度は、
がんばろう。　もう少し。

もう少ししか　どーせないんだから、
がんばろう、
今度は。

次の台本って私かかなくてもいいのかな。
後輩さん方みんな書く気満々みたい。
ネタさえもらえれば、私だってかきますけどねー

大反省会続き。

謝ったあとに　言ってくれた言葉。
気を遣ってのものだったのかもしれないけど、
嬉しかった。
とっても嬉しかった。
なんにもしてあげられてないじぶんなのに、
迷惑ばっかしかけてたのに、
そんな言葉をもらう資格なんてないのに、
それでもそう言ってもらえるなんて、
すごく
嬉しかった。
だけど、
自分が何もしてあげられてないことは
自分がよくわかってるから、
今度は本当に、
名実共にそう思ってもらえるように、
自分のことだけじゃなくて
人の力にもなりたいと思う。
部活だけじゃなくて、
この人生全てを通して。

そして、
家では、大会の後にみんなからもらったメールをみたりするわけです。

やっぱりみんな大好き。

こんな素敵な人々と一緒に時間を過ごせて、
私はすっごい幸せだと思う。
だから
しっかりしないと　自分。

もう　17歳なんだから。