あ……　と絶句した。

という書き出しでも　べつに小説にしようとは思っていません。

ただ　結構　ショック。

てっきり、うちの大学が　こと教育に関してはとても良いから、院ではこの町にくるって言ってたのだと思ってたのに。
そこも変わるんだ。

ま　どーでもいーけどさ。

この町　おすすめしないしな。　来ない方がいいよ、ほんと。

へこむなぁ。
この町にいる自分が　バカらしくて　凹むなぁ。

たぶん、もともと彼が選んでた大学じゃなかったら、
この大学　受けてみるか、ってはなってなかったし。
まぁ　この大学選んでなかったら　まだ医学部いけてなかったかもしれない　とは
思うのだけれど、
どうだろう。。。
こんなに毎日悲しい思いして　花の大学生活を送らなければならないのだったら、
こんなとこに来るべきではなかったんじゃないか
とは　思う。

この町が　すごく　嫌いです。

ツイッターで　相方さんと　後輩さんにめっちゃ元気づけてもらっていたのですが、
昨日のやる気に満ち溢れた　きらきらした状態から一転、
今朝は　すごく、
自分でも驚くほどに　ナイーブでした。

原因はわかってます。
あまりに不真面目な周りをみていて　いらいらって　する。
しかもそんな人の機嫌をとり　
私を仲間外れにする人に　いらいらする。
（この最後の部分が　被害妄想かもしれないという自覚はある）

毎朝迎えにきてくれる彼氏に
その迎えには答えず、出席カードだけをたくして、
自分は10時まで　ゆったりと睡眠。
べつに　代返がいやとか　そういうん…　いや　代返はいややけど、
休むなら　自己責任で、　おもいきって休んでおくれ　って思うけれど
彼氏さんができた途端　そういう行動をとりだすやつに　心の底から　怒っている。
去年は　少しでも遅刻した授業の時は
「贖罪のくろ～」とか言って、　黒装束で　しゅんってした状態できてたのに、
彼氏利用して　当たり前のように遅刻してくるようになった
その「変化」が嫌いだ。

元々の遅刻癖とかは　良いんだけど。
大学生になって　友達が安きに流されるのをみるのが　とてもとても　耐えられない。

たぶん
私が　自分が　一人暮らしになっても
うへーい＼(◎o◎)／！　ってならないように　頑張ってるからだと思う。
日付変わってから家に帰るようなことは　極力少なくなるように。
実家にいても怒られないような生活を　心がけているから。

くぅぅ…。
でもうちより頑張ってる友達みつけたから、
明日からがんばる。

と　いうわけで
どこかのタイミングで　保健管理センターに電話しよー　って　思ってます。
うん。

電話で話すことじゃないでしょー
ということで、
正式に私をふるために、
そのうち　リヴくんが　この町にやってきます。

大分気持ちが落ち着いたところで
最後のデートくらい　楽しくしようと
妄想を膨らませ
まさかの　ちょっとうきうきしてる　風名さんです。

自分でも驚きなんですが、
まぁ
そうですね。

私は
ネガティブなんじゃなくて　マイナス思考なだけで、
実はすっごい　楽観主義だから。

中学の時に作った　このブログでのこんな謳い文句が
すごくしっくりきたりして。

お前馬鹿だろという意見は受け入れます。
異論はありません。

…　でも　だって
私は
ふられた身であるだけで、
だいすきなんだもん。

ずっと遠距離だったから、
会えるってだけで嬉しいし、
大体ずっと毎年　別れ話されてたから、
愛されてないことがデフォルトだし。

文字にすると健気なんですけど、
健気に振舞えなくなったから　ふられるんだよね。
ははっ。
私、もっと　良い子になります(゜-゜)←



おかさんと　アサイチのお話をしてました。
不登校が大変、という　問題だったのですが…

（細部は違います、話の流れだけね）

私「風名も不登校なるかな～」
母「ん？」
私「ほら、友達と話あわないし～友達いないし～」
母「あ、でもひとりが平気な子は大丈夫らしいから」
私「え？」
母「ひとりっこは　大丈夫」
私「でも私さみしがりよー」
母「でもひとりあそび好きでしょ」

…　カンパイ

もういいよ　どうせコミュ障よ。

なぜか実習が、前の人たちと一緒になっても女子一人なのですが、
後ろの人たちと一緒になっても　女子一人でした。
辛い…
「でもこないだの微生物の時は　女子おったやん」
と慰められる始末(゜-゜)
しかもか行の男の子には　やんちゃな子が多くてねー
「か行、元気。か行、やばい。」
って　なってました。
ほんとは女の子もひとりいたのに、逃げられたし)^o^(
あんま話したことない子だから　しょうがないんだけど
傷つくなぁ。

はやく流す！って目的で　とりあえずしばらく更新頻度あげます。
ツイッターだと、（自分が向こうのを即受け取っているように）すぐ目につくような気がして、
ブログならそんな、ね。

そんなよね。

というわけで。
典型的な大2病ではないかと思われる風名です。

抱負にまつわるいろいろ。
とはいえ、受験シーズンとか、まぁ　ここ数年ずっと
「大切な人を愛する」っていう抱負だったのですが、
わかんないけど　ここにきて、
単純に「愛する」っていう意味では、
裏切られるまで　どんなに考え方がずれても
愛し続けることができたと　思います。

まぁ…　約一名を除いて…

去年　同じマンションに住んでた　あの女の子だけには、
私の方から　一瞬愛想つかしました。
この地での他の全ての友達から裏切られたから、
今は仲良くしているけど、
本当にそれに関しては悪かったなと思っています。

今年の抱負は　そうですね。
「当たり障りない話題を楽しく」
ってとこですね。

あんまり慣れていない人と話す時、身構えてしまう
…　かつ　どーもちょっと　相手が思っているのとは違う反応を返してしまうらしいので、
にこっと笑って　楽しく相槌が打てるように　がんばりたいと思います。

えへへ。

もうつかわないから。
高校～浪人時代の　ブログにも書けなかった本音。

泪を零した空

恋バナだけでないんですけどね。
友達を羨み　妬むようなことも　書いてあったりするんですけどね。

それも全部過去の事。

エキサイト翻訳　あってる？？

落ち着かないからブログ、っていう使い方をできるだけしないよう、
ブログから遠ざかっていたのだけれど
でもさ、やっぱり　ひとりじゃ呑み込めない　ですね。

ま、
誰も　見てないし(゜-゜)

とか言いながら　打ち込んでます。

月曜日　テストなので
そんなことしてる場合じゃないんですか。
そうですか。
そうですね。

というわけで　直近のテストは　つまり最近頑張らなきゃいけないなと思ってることは、　細菌です。
やっと　そんな時代がきました。
…　去年　先輩の「さいきんのテストです」という言葉をきいてから
まだ一年しか経ってないらしいですよー。

一年生の時に　大切にしたい　って思ったこと
いくつ大切にできているかな？　って思った時に
学業と　家族。
それだけな気がします。

部活も友達も趣味も夢も彼氏さんも失くしちゃった。
部活　まだやめてないけど。

でもま、最優先事項から守れてるかな。
二つだけって言われたら、選ぶ二つです。
図らずも　高校の時に宣言してきたことを　無意識のうちに実行しているようです。

大切なものだけ　しっかりと抱いて。

まぁ　たまに家族に酷いこと言うけど。
家族に関しては　家族の方が　私を労わってくれてる感がありすぎて、
申し訳ないし　感謝しきれないけれど。。。
と考えると、　学業だけか？　しかも危ない橋わたりながら？？
お、おう、　ひどいな…　(゜-゜)

あ、そうそう　友達が　「口が悪くなってきてる」と　友達自身の親に言ったら、
「遺伝です　諦めなさい」みたいなこと言われたっぽくて。
…　遺伝ね。
口が悪いけれど、家族を　人を愛することができる…　うちは　そういう力を
遺伝で手に入れてる気がします。
どんなに嫌なとこがあっても　無視されても
大丈夫　愛せる　って　おもえるのは　その力。
だと　思う。

いやぁ　そういうのも　親に感謝ですよね。
表面だけ取り繕って　にこにこしてる人に対して　胡散臭い…って思ってしまうのも　遺伝なのだが　まぁ　それは…　笑

コミュ障なのも遺伝なのだが…　それはどうにかしたいぞ？

あ、でもそういえば
にこにこしとるだけやな、って思ってた　学部の子たちが、
いちいち腹黒いことに　二年経って気が付き始めました。
面と向かって毒舌な分、　私の方がかなり素直です。
めちゃめちゃ素直です。　えへへ。
自信もてます、ありがとう＼(◎o◎)／！☆