最近　リアル世界で　物凄く真剣に　周りに当り散らしてる所為で、
ブログでは　結構　てきとーな感想かいてたり、　ですね。

・・・うん。　いろいろ　反省。
　
前の記事も　真剣に書かなきゃなのに、　緩いなぁ・・・・・・。

話を聞くことからも　何もかもから
逃げたくなってる自分が　凄く　残念。


楽しいこと、　ないのかな。

昨日は占い、一位だったのにな。


とりあえず、
言いたいことは、

昨日
寝不足風名の不安定テンションに害された皆様、　お疲れ様でした、ありがとう。

パンダっち相手とか、
冷静な自分が　「嗚呼どんまい、　不機嫌風名の餌食になってる、可哀想に・・・・・・」　と　その場で　呟いてるのが　私には聞こえましたもん←

いや　本当に　ごめんなさい。

気にしないでやってください。


駄目だなぁ。
ほんとに。
ほんとに　ごめんね。


二番目の被害者は　おかさんだろうし、
そのほかも、
なんかもう、
そのほかだ。

やる気が起きないとかじゃなくて、
なんか　世界に　腹が立ってる感じ。


なんなんだろうなぁ。

別に　何も　ないのに。

雨って天気も　好きなのに。


周りの人から嫌われるのが怖いから、
だから
わざと　暴れてみてる　みたいな
そんな雰囲気も・・・　と　自分で感じてしまうあたり、
お前　何歳だ、　と。

でも。
なんか　さ。

どっかの死神さんじゃないけど、

アイヲクダサイ　。

おもいっきり　あいして。

3時半すぎ。4時前に起きたら、
後半見れるかなぁ、とか　思って、
塾の日なのに、
0時すぎ就寝なのに、
がんばって　のそのそ　おきてみた。

キックオフ、　3時半だった。

結果、　殆ど見れる！←

しかも　今の時点で2ゴール。
どっちも　生で見てしまった　という　驚きだったり、します。


勝てるといいな、って　思います。


最近　小言が多いです、
母上、
担任、
その他。

自分自身は、　テンション上がらず、
何もせずにただ焦り、
なんとなく　しんどいです。

だから　おかさんに喧嘩越しでしゃべってしまい、
尚更怒られる。

みたいな。

がんばれ　自分。



直接的には　全く　自分の知らない人でも、
・・・とても悲しい気分になったり。
なんと言いますか、
10代で　親を亡くすのは、
・・・　なんで？！　って　叫びたくなります。

きついなぁ。

自分だったら、　半年は　引き摺るなぁ。

・・・・・・　受験　終わっちゃうなぁ・・・←



とりあえず
幸いにも　家族　みんな元気元気！　な　風名さんは、
自分の全力を尽くさなければならないのです。

そろそろ　落ち着け　自分。

精神的な安定を求めて
今日も　のんびり　生きてゆきます。

なんかもう最近一方向だけではなく常に周りに挑戦的ですってそれが本来の姿でしたかそんなことわかってますよだけどねでもね猫かぶりな自分だってそっちの方が本物だって思ってる方が楽だったりするんですよなんて本気で思ってるわけなんてないんですけど

こんばんわ

風名です。


久々長名乗りで始めようかと思って失敗した感じ。
でも　まぁ　つまり　そんな感じです。


おかさんごめんなさい。


って思いながら　しかし客観的に

受験生をそうやって追い詰めるの間違ってる！

って思う。　そこまでを見れる私は正常だけど、
口から　何も考えずにぽんぽんと　とりあえず　「怒ってます」オーラだけを込めた言葉を発してみる自分は
本性ではあるけれども正常ではありません。

意味のあることないこと、とりあえず　憤ってみたりして。

なんかもう、　落ち着け　自分。

焦りすぎて　周りの人の”気持ち”を考えなくなってる。

自分の意見をばっさり、　必要以上にきつく言って・・・・・・

まぁ　　逆にうちのおかさんから　私は　言われてる訳ですけど、
そのことのきつさは　自分が分かってる筈なのに

同じこと　しちゃうなぁ。

あーぁ。

なんか　しんどい。

何もしんどくないんだろうけど、
ノらない自分が分かってるから、　すごく　きつい。



あー　そうそう

最近
学校に行ってる意味が　よくわからない。

遅刻で怒られると　凄くそう思うんですよね。

自分の為に学校来てるんだと思ってたんだけどなぁ・・・
義務教育じゃないんだし。

只管
焦らせられるような言葉を　言われるけど、
そういう先生方は　そんなに分かりやすい授業　してないじゃない。
受けてる意味を感じられない。
面白くも、ない。

・・・　そっか、　私に　基礎がないから？

同じ積分でも、
家で宿題にちょっと時間をかけてみた時とか、
塾で　必死に　解説読んだり　問題解いたりするのは　楽しいんだけど

授業が　とにかく　何にせよ

楽しくない。

為になってる気も　しない。

凄く我儘を言ってることは分かってますが、
でも
・・・　モチベーション、どうやって　上げれば良いのかな。


二日に一回くらい、
もう　大学なんて　目指さなくても良いじゃない　って　思ってしまう。
逃げてる。
逃げちゃ駄目なんだけど、

・・・　なんか　もう　意味が分からなくて。


結局　なんやかんやで
”とりあえず医者”を目指してる。

だけど
自分にできる社会への貢献って
もっと　別なことができるんじゃないのかな、　って。



いろいろ　否定してみたりして。


・・・　現実逃避が　好きな　人種　なんだなぁ。




あー　なんかいろいろ残念。。。


 

”右も左も上も下も斜めだって分からなかった”

”レンジでチンって感じの焼き直しの”

部活。


満足の行くクオリティに達したことは、　なくて、
いつだって、
本当は、
妥協点。

声とか、
練習時間とか、
演技とか。


今の自分達に出来る最大限ではあるけれども、
大会では通用しないよね。


そんなことを思いながら、
風名と　それから　括弧付けで　相方さんは　最後の苦言を呈しまくる週間を　過ごしています。


もっとできる。
言ってるのに、　妥協しちゃう。

それは　自分も　ずっとそうだったから、　他人のことはいえないんですけどね。



良い意味でも　悪い意味でも、
演劇部に限らず、
うちの学校は、　人の意見に　左右されにくい。

つまり、

聞いて貰えない。



さぁ、　次の　部長さんは　大変ですよー。


”ま、　私は　知らないけどねー”

そうですね？　彩華ちゃん。



劇を一つ一つ振り返ってると、
やっぱり　好きです。

後から　どんなに反省があがっても、
声も　技術も　全然だめだ　って　思い知らされても、

それでも
みんなで作ったこの　一つ一つの舞台が　大好き。

一つも、
「面白くなかった」　って　思っちゃう舞台がなくて、
どれも楽しかったって　思うし、
楽しんでもらえたんじゃないかな、　って思ってる。


自己満って言えば　それまでだけど、
そう　信じています。


ラスト。
土曜日の自分達の劇を振り返って、　一連の反省会は　終わりです。

つまり

引退です。


本当は　もう一回　大会の劇を見たりもするんだけど、

それは7月に入ってから、
反省もなしに、
ただ　のんびりと　見ることになります。


後輩さんが　次の台本を書いています。

・・・　そっか。
もう　自分が台本を書く必要は　ないんだ・・・・・・。



寂しくて　仕方ない。


なんやかんやで、
原案・原作：　夜想曲　・　まほうとふらすとれえしょん
殆ど作った！：　Bedtime　story　・ 　Meiday
脚色：　愛と心のハーモニー

で、　台本に手を入れてないのは　ミッキー風船～（略）・アイヲクダサイ・かけがえのないもの　の三つで。

いっぱい書いたなー　とか。



うん。
いろいろ思ったりして。



だから　とりあえず　今日がラストです。

でも僕は恥ずかしがって　口にはしない

心が指す場所と口癖　そして君がついて来る　/  UVERworld


え・・・強がったんですか？

ということは、

相方さんの目論見は、
有紗ちゃんの部分演出は、

・・・　そして、　乗っかるだけやん？　とか言いながら　本当は風名発案の　プチ目標は

達成ということで　OKなんでしょうか？？


いぇい☆

今日も　部活では　楽しく報告しなきゃですね♪

えへっ☆、
だって　思いっきり　妬かせたいじゃん？


昨日の帰りは　強がられた故に、
仕方ないので　文化祭のクラス劇ネタで　　ちょっとからかってみたり。
だって　陸部のキャプテンだよ！　なんて　続けてみる。

でも実は、
・・・　昨日の小論でも思ったけど、
実は　未だに　ふとした拍子に
お父様と、　私のターンの悪い医者の役をした男の子を　間違えそうになったり。

だって、
なんか　似てない？　色の黒さとか。
ノリは・・・　テンションに若干の差があるけども
見た感じの良い人度にも違いがあるけれども
雰囲気似てる気が・・・


・・・　此処だけの　話です。


因みに、どちらも良い人です。


ただ、風名さんは、　クラスの周りの子たちに　良い印象をもたれてる気がしないので、
周りに　好印象を持ってるよ！　って　発信して良いものかどうか　悩みどころだったり。
一方的に　あの人良い人やん！　って思ってるのって　なんか滑稽じゃないですか？

まぁ遅刻魔だし？　お馬鹿だし？　なんかちょいちょい変な格好、発言してるし？
真面目じゃないし？　文化祭の練習あんまり行けなかったし？　忘れ物多いし？
とりあえず　単語悪いし？

・・・　仕方ない？？


otz



言ってて悲しくなったり。


さすがに乙女心をからかうのは不味いだろうということで、
お友達へのメールは自粛。
心の隅っこで　祈っていたり。
・・・　隅っこじゃなくても　祈っていたり。


にしても、
あれですよね。

身の回りの人々には　ナコ受けが良いのは　何故だろう・・・？


自分前提で話してる時より、
ナコ前提で話した時の方が　妬かれたことに　ちょっと吃驚。

というか、
私が　ナコに　妬く。

・・・　ま、　どっちも自分か・・・　別に良いですけど。